sexta-feira, 9 de junho de 2017

Sinos, ladeiras e felizes encontros


          A coisa começou em 08 de Dezembro de 2004.
          Feriado em Campinas, Padroeira da Cidade. Ida bem cedinho a São Paulo para fazer a tão aguardada descida a pé da Serra do Mar. Caminhada simplesmente maravilhosa. Descanso de um ano profundamente desgastante. Pouca grana e muito cansaço físico e mental.
          Lá pela tarde, depois da volta da Serra e ainda circulando por Sampa - mais precisamente encarando um sanduíche de mortadela e um bolinho de bacalhau no Mercado Central - Edson Joaquim me liga, dizendo que ele e Paulo Valadares iriam de carro passar alguns dias vagando entre Ouro Preto, Mariana e região e me convidavam para ir junto. Eu disse que estava sem um tostão e muito cansado (a mais pura e cristalina verdade) e declinei do convite, mas eles não aceitaram um não como resposta.
          Ao chegar em casa, à noite, novos telefonemas de Edson e Paulo, me intimando a ir, desconsiderando meus argumentos e notificando peremptoriamente:
          - O negócio do dinheiro corre por nossa conta, você não paga um tostão. Esteja a postos às 05 da madrugada, que passaremos na sua casa e, se você não descer logo, haverá certo barulho que acordará sua vizinhança!!!
Nesse tesouro musical estão "Na hora do almoço" e o
"paletó de linho branco...".  
          Ante argumentos tão convincentes e reiterados, o jeito foi fazer as malas e esperar a viagem. Uma bagagem indispensável: vários CD's, entre os quais dois maravilhosos, que ouvia frequentemente à época, um de "Raimundo Fágner e Zeca Baleiro" e outro do "Pessoal do Ceará", com Ednardo, Amelinha e Belchior.
          Na estrada muito bate-papo sobre História, como não fazemos há anos, premidos pelo burocratismo da vida - o que pode parecer incrível, mas professores de História pouco conseguem falar sobre história ante assuntos tão mais palpitantes como índices, formulários, relatórios etc etc etc. Coisas como "visigodos", "guerra franco-prussiana" ou "Dona Maria I, a louca" são luxos de desocupados ou tempo perdido de quem não se ocupa de assuntos mais magnos como "índices de produção" ou "a essência do eu por mim mesmo", que oprime o cérebro dos vivos [mas não dos vivaldinos] como um pesadelo (e haja Prozac!!! O que me faz desconfiar que, simplesmente, muitos historiadores de ofício odeiam história...).
          Papo vai e música rolando no som do carro, quando, na altura de Itatiba ou Atibaia, entrou "Na hora do almoço", de Belchior, composta lá pelo começo dos anos 70, em versão mais recente de Belchior e Ednardo.
Meados dos anos 70 - Na hora do almoço e fantasiado de
super-homem um jovem poeta questionava as"boas
tradições" da família patriarcal. 
          Comentei como aquela música tinha sido essencial para a redação da minha tese. Para além dos 90% de transpiração e leitura de documentos e textos diversos, entravam os 10% de inspiração e "Na hora do almoço" parecia catalizar uma espécie de sensação de "atmosfera" como se me traduzisse o sentimento de uma família patriarcal, para além dos dados "objetivos" da pesquisa documental. Eu devia tê-la ouvido várias centenas de vezes enquanto redigia aquelas linhas que hoje descansam pacatamente na estante das onze mil virgens da USP.
          O papo continuou. Falamos muito sobre as músicas, os músicos (Noel não deixou de participar da tertúlia) e o que mais viesse. Dona Maria I, a louca, os visigodos e a guerra franco-prussiana tiveram seu pequeno quinhão. Paulo nos atentou para a beleza contida em "paletó de linho branco, que até o mês passado, lá no campo ainda era flor", imortalizados em "Mucuripe". E lá se foram São João del Rey, Tiradentes, Congonhas do Campo, Ouro Branco, Mariana, Santa Bárbara, Santa Rita Durão e assuntos mil sobre coisas mil. Em Santa Bárbara soubemos muitas coisas sobre o ex-Presidente Afonso Pena, filho daquela cidade e apelidado de Tico-tico, dada a braveza do velhote, cuja foto enfeita as páginas dos livros de História (pelo menos enfeitava quando os livros de História falavam coisas menores como Presidentes e Reis). Na estadia numa Pousada, creio que em Tiradentes, assistimos bestializados (apud Aristides Lobo, outro também devidamente defenestrado dos livros e das aulas de História) um desse programas de rituais de sofrimento e humilhação (entre uma dezena de outros desse mesmo jaez) capitaneado por Roberto Justus e conversamos sobre como o ser humano pode se degradar espiritualmente a pontos inacreditáveis quando o tal do dinheiro fala e comanda.
          Mas voltemos a assuntos mais amenos.

Igrejas das Mercês e Perdões (de Baixo), São Francisco e torres da Casa de 
Câmara Cadeia e Nossa Senhora do Carmo:vida que fervilha desde antes 
desses monumentos e que existirá bem depois.  
   
          Na última noite resolvemos vagar pelas ladeiras de Ouro Preto. A cidade estava meio parada e resolvemos bater perna a esmo, quando ouvimos o som muito estranho vindo do alto da torre sineira da Igreja do Rosário. Era uma badalada incomum, bem apressada e numa hora já meio tarda.

Uma legenda pra perguntar se precisa de legenda. 
      Ao pé da torre gritamos para o sineiro se aquilo era incêndio ou alguma emergência. Encarapitado lá do alto um rapaz gritou que era um ensaio.

 
Os sineiros garantem um portentoso espetáculo. 
            - Ensaio de que? Para que?
           Atenciosamente, o rapaz desceu e nos     explicou que era aluno de música (da Unicamp?) e que estava ensaiando com os sineiros para um  concerto de sinos que haveria alguns dias depois, regido por um Maestro espanhol ou  coisa assim.
        Ficamos empolgados e pedimos para  acompanhá-lo, no que ele assentiu gentilmente.  Dali seguimos para outras duas Igrejas: a das  Mercês e Perdões (de Baixo) e a de São  Francisco. Subir naquelas torres à noite, ver a  cidade toda acesa e suas ladeiras se  esparramando pelas montanhas escuras, ouvir  os sinos tocar lá do alto foi coisa indescritível.  Na Igreja de São Francisco pudemos ver o  maravilhoso teto pintado pelo Mestre Ataíde à  meia luz, coisa que dispensa qualquer palavra.  No topo da torre franciscana o ensaio corria    solto, quando o estudante de música nos disse  que o sineiro, um meninote de uns 14 anos, faria  um improviso de rock. O garoto amarrou uma  corda em cada dedão do pé, pegou uma corda  em cada mão e outra com a boca e "desceu o  sarrafo". Precisa dizer algo mais?
     
         Extasiados com a experiência transcendental, lá fomos levitando para uma pizzaria muito interessante da cidade. Quem disse que a coisa havia acabado por aí?
          Ao entrarmos, logo na segunda mesa à direita, estava ele, o próprio Belchior, acompanhado por duas moças e um rapaz. A pizzaria estava meio vazia àquele horário e nos sentamos a umas duas ou três mesas de distância, para não atrapalhar a privacidade daquele pessoal.
          Conversa vai conversa vem, lá voltam os sinos e retorna Belchior. Os assuntos se seguiam até que Paulo inopinadamente se levantou, dirigiu-se à mesa, cumprimentou as pessoas e disse ao cara:
          - Gostaria de cumprimentar o grande Antônio Carlos Gomes Belchior Fontenelle Fernandes!!!
          O cara tomou um susto:
          - Você sabe meu nome?
          E antes que o cidadão se recompusesse, Paulo ainda emendou, apontando para a minha pessoa:
          - E aquele meu amigo escreveu a tese de doutorado ouvindo sua música "Na hora do almoço"!!!
          Belchior ficou ainda mais surpreso e nos chamou à mesa. Conversamos uns dez minutos e ele quis saber sobre o que era a tese. Falei de "Na hora do almoço", "A palo seco" e várias de suas outras músicas, que pacienciosamente ele ouviu (já devia ter ouvido divagações e besteiras desse tipo tantas vezes). Pediu-me um exemplar de um artigo resumido que eu havia publicado pouco antes. Deu-me seu contato num guardanapo, com uma letra digna de um esmerado calígrafo. Dias depois mandei o material e guardei o guardanapo em algum lugar e gostaria de postar a sua imagem aqui, mas não o encontrei no meio do papelório da vida.
Belchior...
          Um tempo depois, descobri uma comovente pérola chamada "Pequeno perfil de um cidadão comum", cuja autoria Belchior compartilhou com Toquinho e que me parece uma bela imagem compassiva da vida do trabalhador que moureja dia a dia, sol a sol "vivia o dia e não o sol, a noite e não a lua", e cuja dignidade não cabe na mente dos produtores e fãs de reality shows que tem nos rituais de humilhação o seu prato predileto. Essa lógica do "no time for losers" não caberia bem nas mensagens de Belchior, pelo menos penso eu.
          Recentemente enviei essa música para os amigos, recomendando uma atenta audição em tempos nos quais os direitos são escandalosa e descaradamente roubados pelos donos dos privilégios e golpistas políticos e empresariais de plantão, sob argumentos pífios, aos quais falta a mais elementar honestidade e nos quais sobeja o mais deslavado cinismo já nascido na face da terra, enquanto sonegam impostos - por que os sindicatos não divulgam amplamente um sonegômetro para mostrar de onde vem o tal "rombo"? - e se locupletam com o bem-bom da vida, deixando à maioria o "direito" de serem seus escravos: reais e virtuais.
          Lá se vão alguns anos que parecem tantos na história da vida e são tão poucos na história do mundo. A vida mudou bastante e seu lema "amar e mudar as coisas me interessa mais" parece cada dia mais atual, necessário e mesmo urgente. Belchior deixou a vida e nos legou um grande tesouro musical, de rara sensibilidade para nos fazer pensar em tempos de tanta intolerância, apologia da estupidez, violência material e existencial, além da brutalidade pura e simples: as notícias de mais um massacre de indígenas e de trabalhadores rurais sem-terra ou a ação de fascismo soft & light da prefeitura da pauliceia desvairada, nos dias que se seguiram ao seu falecimento não nos deixam esquecer o compromisso imperativo de "amar e mudar as coisas". Pude agradecer pessoalmente a Belchior sobre como suas músicas tinham influenciado a minha visão de mundo. Agora, nessa modesta homenagem, gostaria de fazê-lo publicamente (além de a Edson Joaquim e Paulo Valadares, que generosamente custearam o assunto dessa postagem).

quarta-feira, 19 de abril de 2017

Criemos história onde ela não existe!!!


Exórdio: Em nossa puerícia, aprendemos que em 19 de Abril se comemorava o Dia do Índio. Era muito interessante nos fantasiarmos de curumins apaches do século XIX, enquanto, sem sabermos bem, lá nas brenhas, a nossa avançada civilização exterminava os índios que ainda cometiam a ousadia de viver no mundo contemporâneo. Pouco depois, já mais crescidinhos e em outras paragens, aprendemos que certas elites locais lucravam bastante em criar uma mitologia na qual se diziam descendentes de “princesas indígenas”, como, data vênia, a tal Bartira, cujos ilibados netinhos se esbaldaram em promover a famosa “A milésima segunda noite da avenida Paulista” – tão bem e objetivamente reportada por Joel Silveira, num texto cuja nossa redação recomenda vivamente aos incautos leitores dessas tortuosas linhas –, bem como outras efemérides dignas de nota nos Anais da Nossa História Pátria. Vale dizer que quando eles promovem certas trapalhadas, ousam a chamá-las de “programa de índio”. Fica aqui a indagação de se os índios seriam tão tolos em entrarem nessas engazopadas. Enfim, nesse sutil jogo entre inovação e tradição, lembremos que “as ideias dominantes de uma época sempre foram as ideias da classe dominante" (Marx e Engels).


Dedicado aos que, negando a relatividade da vida, se refugiam no relativismo-totalitarista.    


                Corria placidamente o ano da graça de 1991, quando se anunciaram grandes portentos na metrópole cafeeeira. Após detidas negociações, o então Burgomestre local obtivera do Suserano dos Suseranos do Planalto Central o comodato, por várias décadas, de um grande imóvel onde se estabeleceria um vistoso parque público local. O imóvel, que englobava a sede e os terrenos próximos de uma velha fazenda de café, há longo tempo alienado de seus antigos proprietários por um órgão federal e entrevisto de longe pela população do burgo, despertava curiosidade pelas lendas que corriam em torno de si.
                À época, estávamos como bolsistas iniciantes do projeto de instalação de um inovador Museu, que prometia estabelecer uma concepção mais arejada da história local. Além da nobreza da terra, o Museu se propunha a preservar as histórias das pessoas comuns, ou seja, daqueles supostamente não bafejados pelos “talentos de nascença”, que, sem dúvida, marcam indelevelmente as faces dos escolhidos pelo destino para governarem aquela boa terra, como, de resto, todos aqueles que governam todas as boas terras em todos os tempos e o fazem sempre pelos seus talentos inatos. Não concordam distintos e escassos leitores?
                De imediato, fomos convocados, uma equipe de quase 15 pessoas, a integrarmos uma monitoria que atenderia os visitantes ao parque no dia de sua inauguração. Seria uma festividade inenarrável, com direito a uma parte de cerimônia solene e fechada para as autoridades – digamos, a “elite ilustrada” local –, e outra parte com a apresentação dos quatro integrantes de “Os Parlapatões”, o mais célebre programa telehumorístico da pátria de chuteiras, destinada para o vil povaréu na entrada do novo parque.
                Dias antes, nos dirigimos para a primeira reunião da equipe, no próprio local do evento, para obter as primeiras instruções e fazer os devidos levantamentos de informações visando o atendimento aos visitantes. As coisas pareciam bem normais até darmos de cara com um de nossos informantes, o antigo zelador, que atendia pelo angelical nome de Seu Ângelo, e que vociferava cobras e lagartos contra o que estava em andamento.
                Inicialmente, o querubínico zelador nos informava que havia nascido na antiga casa grande da vetusta fazenda, que havia sido demolida e reconstruída uns vinte anos antes, para dar lugar a um pretenso Museu do Café que jamais havia funcionado e que, por sua vez, dera lugar a uma espécie de repartição informal para inconfessáveis negócios sob as bênçãos do Instituto Tupiniquim do Café, recém-extinto por aqueles dias. Ato contínuo, à época, muitas famílias da nobreza cafeeira local haviam doado móveis para o tal Museu que foi sem nunca ter sido, mas eles acabaram funcionando para acolher lobistas e políticos de plantão, que usaram o casarão e seus móveis como rendez-vous para honoráveis negociatas, com direito a dançarinas noturnas e animadas festividades pelas altas madrugadas, onde abundavam bebidas espirituosas e colóquios não tão espirituais assim.
                Outrossim, dias antes do Suserano do Planalto consignar a concessão do casarão ao município, uma decoradora de sua residência particular havia dado uma passadinha por lá e arrematara a melhor mobília lá existente para uso do Grande Senhor (que havia acabado de reformar sua espetaculosa mansão), deixando em troca sofás puídos e bufentos, cadeiras desarranjadas, camas em petição de miséria, enfim, pouco sobrara do acervo do Museu que fora animada casa de diversões por duas décadas. Basicamente, a mobília de um quarto e um grande jogo de mesa e cadeiras, para 24 lugares, feito 20 anos antes para o Museu e que pretendia imitar uma suposta mesa antiga, talvez do autêntico medievo brasiliano. Seu Ângelo estava indignado e bradava aos quatro ventos o rol dos escândalos que vira naqueles 20 e tantos anos, foi um festival que daria profuso material para o saudoso Petrônio compor um novo mais ousado Satiricon.     
                Ainda sob o impacto das trombetas angelicais do velho morador, os assustados monitores ingressaram no salão principal, onde encontraram uma numerosa equipe de seguranças, artistas, burocratas, aspones, todos dirigidos por uma pressurosa e chibante Chefe de Cerimonial, que deu as coordenadas do trabalho. Prontamente, designou os lugares e funções de cada um e sobre nosso grupo se pronunciou:
                – Aqui estão os nossos historiadores para fazer o entretenimento das autoridades.
                !!!??? Entretenimento das autoridades??? Que diacho era aquilo???
                Deixamos o lugar completamente embatucados e confusos. O que nós, os seguranças, os aspones e “Os Parlapatões” faríamos, enfim? Que comédia era aquela? Como fazer uma monitoria minimamente decente para ‘entretenimento’ das autoridades? Ora, a coisa não parecia das melhores.
Decidimos ir ao Museu Histórico, à Biblioteca Municipal e outros acervos da cidade, a fim de colher todas as informações possíveis sobre a antiga fazenda, para podermos fazer um trabalho minimamente digno.
Casarão atual, em petição de miséria. O antigo foi demolido e outro
foi construído em seu lugar, para garantir maior "autenticidade"
histórica. Durante anos abrigou o Museu da "farra cafeeeira"
e nessas escadas se realizou o simulacro da "primeira missa".   
Ao fazermos os levantamentos, não topamos com nada de história no sentido de “herança do passado distante e supostamente glorioso dos bons tempos do Settecento e Ottocento, com nhanhãs e nhonhôs abanados e acarinhados pelas suas amorosas mucamas”, o que havia era o terreno de uma antiga fazenda, cujo casarão havia sido demolido e substituído por uma suposta casa de fazenda no estilo colonial norte-americano digna de revistas de moda dos anos 1970 [com direito a cozinha azulejada com coifa e modernos equipamentos “coloniais”], com um ex-quase-futuro Museu que havia servido de casa de tolerância noturna político-empresarial, com móveis deixados da reforma da espetaculosa mansão do Suserano do Planalto, do qual sobrara muito pouco. Havia uma história, mas toda ela era bem recente e se resumia a um pitoresco escândalo, que daria um ótimo entretenimento para a pornochanchada nacional.
Que fazer?
A equipe se dividiu: uma parte considerava que deveria rasgar o verbo e dizer com todos os pingos em todos os iii o que se tinha pintado e bordado ali. Outra parte considerava necessário tentar falar um pouco sobre o processo histórico referente à antiga fazenda. Diante do impasse e do dia da inauguração chegando, a equipe estava reunida após polêmico almoço, numa alameda dos jardins do casarão, quando apareceu inopinadamente o burgomestre local, antigo e respeitado lutador dos tempos contra a ditadura. Ele foi apresentado aos dublês de historiadores-entretenedores e, emocionado, perguntou:
– Não é uma beleza, a nossa história?
Silêncio profundo e consternado, quebrado por esse desocupado que soltou de supetão:
– Bonito até que é, mas é pena que tudo é falso.
– Como??? Falso!!!??? [burgomestre assustado e pálido]
– Pois é [historiador-entretenedor em tom petulante e com peçonha escorrendo pelas quelíceras escorpiônicas], tudo falsificado durante a ditadura, era um antro de escândalo e corrupção...
O homem ficou pálido, meio esverdeado e desnorteado. Deve ter se perguntado intimamente: Como eu vou dar um presente à cidade e esse tratantezinho vem com uma dessas? Mas, ante seus anos de experiência e militância e recuperando o élan, saiu-se com esse axioma válido para toda a historiografia universal:
– Não, não vamos falar desses tempos infelizes, isso não é construtivo. Melhor passar no Museu Histórico e trazer uns objetos para cá, criemos história onde ela não existe!!!
Silêncio nervoso e aumento da tensão na equipe...
Que fazer?
Após longas diatribes entre a equipe de historiadores-entretenedores, chegamos à seguinte solução de compromisso:
No salão de entrada, adornado com a mobília “vencida” da mansão lantejoulante do Suserano, contaríamos o que acontecera com a casa na ditadura, o horror dos escândalos. No salão intermediário, com a grande mesa para 24 pessoas, daríamos algumas informações sobre a antiga fazenda, o que seriam complementadas num dos quartos dos fundos, no qual estava a única mobília não levada para a Capital Federal. Fizemos uma limpa no que havia de mais cafona e de pequeno porte, a fim de não haver tumulto ou material afanado no meio da multidão que visitaria a casa no dia da inauguração. No cúmulo da cafonalha vinda do Planalto, pontificava um horroroso tapete sintético de zebra, sobre o qual Elke Maravilha e Falcão bem poderiam dar um recital dadaísta de poesia parnasiana. Fechamos vários quartos e preparamos um esquema de circulação. De acordo com o cerimonial, na parte da manhã haveria uma visitação restrita às autoridades e à tarde, logo após o meio-dia, o povão entraria após o show dos Parlapatões.
Ainda na véspera do grande evento, o Suserano dos Suseranos visitou o Burgo e foi recebido com toda a pompa e circunstância devidas. Na festiva ocasião, o ex-Burgomestre local e então representante na Câmara dos Comuns, perpetrou um golpe político (coisa que seu partido aprendeu a fazer desde lá e se aprimorou na prática), anunciando a ampliação legislativa, por iniciativa sua, do comodato federal para 99 anos, o que lhe valeu os rasgados elogios de “chupim” e “vira-bosta” por parte do então mandatário da cultura local, um dos homens de maior confiança do atual Burgomestre e que foi reproduzido em profusão nas folhas noticiosas (por que não, facciosas) locais. 
Os cabelos do regente por pouco
não causaram um grande forfé
durante a solenidade.
Finalmente, o dia 14 de Julho, o céu amanheceu sereno, com o azul profundo do hino nacional, e chegamos cedo para entreter às distintas autoridades. Para nossa surpresa inicial o Cerimonial preparara como entrada uma Missa ecumênica e solene nas escadarias do casarão, que supostamente relembraria a “Primeira Missa” de fundação da Cidade, digna de ser pintada por um Victor Meirelles local. Em meio ao absoluto pastiche (lembremos, só de passagem, que na colônia não tinha esses papos de ecumenismo não), direito a farta ficção historiográfica, com adulação ao fundador da Urbs, discursos grandiloquentes, coisa que extasiou nossas mais delirantes fantasias. A culminância se deu quando o Coral de uma Igreja local entoou um celestial canto, dirigido por um jovem maestro com cabelos em forma de corte de pelo de Poodle. Tive essa visagem e perguntei às pessoas das proximidades: que Poodle é esse? Foi um corre-corre para as moitas vizinhas, para a risadagem não estragar a cerimônia.
Enquanto se ouviam ao longe os acordes das músicas e as piadas dos Parlapatões que divertiam o populacho, os discursos das autoridades se sucediam. Foi, então, descerrada uma fita e as autoridades locais ingressaram na casa, na qual os historiadores-entretenedores já se encontravam para a competente explicação.
Nenhuma autoridade se interessou muito pelas nossas exposições e a maioria ficou vagando embevecida pela casa, comentando sobre sua antiguidade, como o passado era belo e coisas do gênero, ou degustando ao acepipes servidos à fina elite, quando uma distinta jovem senhora, de vinte e poucos anos, recém-esposa de um ex-mandatário da cultura local, homem septuagenário que servira à cidade em tempos de antanho (leia-se, da ditadura), quis porque quis abrir um dos quartos, onde deveriam se esconder tesouros dignos de Ali Babá e do Vaticano. Instado pela digna senhora a abrir o tal quarto, disse que não podia e que apenas havia nele objetos sem maior valor. Isso aguçou a curiosidade da distinta – a essa altura secundada por suas colegas de coluna social –, que exigiu que eu desse um jeito. Solicitei a um segurança a abertura da porta do quarto, no qual estava cuidadosamente guardado o horroroso tapete sintético de zebra, que realmente embeveceu a condessa e suas colegas da alta cultura da alta society local. Encantada, a fidalga me advertiu maviosamente:
 – E você queria nos privar de ver essa antiguidade? Que beleza!!! De quem terá sido?
Incontinenti, respondi:
– Pois não, é do século XVIII, pertenceu ao fundador da Cidade, que fez um safári na África para descasar após à fundação...                                                                                                                 
Raríssimo tapete sintético de zebra,
caçado em aventuroso safari pelo 
mui digno fundador da urbs, no 
epílogo do SettecentoMais um furo 
de reportagem das Diatomáceas.
A notícia causou o maior frisson, foi um verdadeiro encanto, o tapete transformou-se de imediato na vedete da exposição. Os poucos que sabiam que aquilo era uma deslavada mentira, se dividiram entre o sorriso divertido e a fúria pelo vexame cultural perpetrado em torno daquele testemunho da zebrice humana.
Onze horas da manhã, uma hora antes do previsto, o Burgomestre havia tomado uns drinks e foi ver o populacho, tendo se comovido até às lágrimas com o fervor cívico da multidão entretida pelos Parlapatões. Ante intensa emoção, mandou abrir os portões do Parque para o povaréu entrar no lugar como uma massa humana que se espalhou pelas aléias do parque e se dirigiu em grossas colunas para o casarão, sobre o qual se difundiam lendas de décadas sobre fantasmas de senhores e escravos que haviam habitado aquelas paredes, sobre antigos cavaleiros medievais que haviam lutado justas no seu pátio. No reino da cultura histórica, era um vale-tudo e se alguém dissesse que a própria Cleópatra Filopator passava temporadas de inverno por lá, seria até bem normal.
Ao ver as massas se movendo para o casarão, as autoridades esqueceram os acepipes e a zebra colonial e meteram sebo nas canelas, se evadindo de lá num soluço. Tivemos de ir às pressas para a porta do casarão, com os seguranças, para impedir uma verdadeira invasão da multidão, sequiosa por histórias de papas, cavaleiros andantes, gnomos ou o que mais pudesse haver ali. De megafone na mão, tentamos negociar a ordem de entrada, organizando as filas e determinando a entrada de 50 em 50 pessoas, para viabilizar o fluxo do público e a monitoria (leia-se, entretenimento histórico) aos visitantes. Antes de entrar o primeiro grupo, recolhemos prudentemente o raríssimo tapete de zebra, o qual jamais voltei a ver, para gáudio de minha retina aterrorizada com tamanha cafonice.
O fluxo de gente era inacreditável, tivemos de ampliar os grupos de 70 em 70 e de 100 em 100, para vencer a multidão. O caos era absoluto. Aos falarmos das sacanagens ditatoriais logo no salão de entrada, o pessoal chegava puto da vida nos salões seguintes, se queixando que na primeira vez em que iam ver a “história de verdade”, ela era mentira!!! Ao chegarem ao quarto no qual haviam sido informados que havia um resto de mobília do natimorto Museu do Café, vociferavam contra a ditadura “que havia dormido naquela cama”, como se a personificação da própria ditadura fosse uma criatura vivente de carne e osso, muito embora naquela casa abundasse muita carne para pouco osso...
Lá pelas três da tarde, num intervalo para deglutir às pressas um sanduba providencial (que não pudemos comer na hora devida dado o rompante do Burgomestre), os seguranças se propuseram a nos substituir na monitoria, porque eles já tinham visto tudo e sabiam de cor o que dizer. A fome nos aconselhou a aceder àquela generosa sugestão. Fui para o segundo salão – o da mesa que já tinha virado do Rei Artur – e sentei com Geraldo e Lorette num recanto para comer o sanduba, quando um senhorzinho sentou emocionado numa daquelas cadeiras de espaldar alto e perguntou para todos:
Cadeira de espaldar cujo
simulacro serviu ao
honorável Marquês e à
distinta plebs local. 
– De quem terá sido essa cadeira?
– Do Marquês de Tria Fluvius, ilustre capitalista local do século XIX – disparou o chefe dos seguranças para a sala atônita...
Formou-se uma ansiosa e gigantesca fila para sentar na tal cadeira do Marquês, para gáudio da audiência...
Lá pelas cinco da tarde, tentávamos fechar a casa para a multidão que
No vale-tudo da historiografia da
multidão, o Protomártir da Independência
haveria placidamente desencarnado
numa cama como essa. A ditadura dormiu
na mesma durante duas décadas.
ainda se aglomerava e alguns iam trazer amigos para sentar na cadeira do Marquês, conhecer a cama onde “morrera Tiradentes” (sic.), ver os fantasmas dos escravos, saber de coisas impublicáveis nessa pudica folha; enfim, a essas alturas a multidão e os seguranças literalmente assumiam o poder historiográfico e escreviam a história que desejavam. Só nos restava, pobres historiadores-entretenedores, acompanhar a dinâmica do falatório e anotarmos o que era possível.
Às cinco e meia, ante protestos gerais, conseguimos fechar o casarão, prometendo que ele abriria tão logo para a visita popular. Safos pelo gongo e pela ação rápida dos seguranças, que haviam assumido o comando do delírio histórico que tomara conta das últimas horas do evento.
Mais tarde, no mais tradicional bar local, comendo o mais tradicional sanduíche local e bebendo o mais tradicional chopp local, nos refestelávamos com as histórias surgidas entre as autoridades e a multidão. Ipso facto, concluímos que o nosso velho e sagaz Burgomestre tivera razão, a história acabou sendo criada onde ela não existia, ou, pelo menos, ela não era exatamente o tesouro das relíquias do passado e consistia mais na relação que com ele resolvemos estabelecer, a zebra sintética não nos deixa mentir.            

sexta-feira, 31 de março de 2017

Aventuras em um fusca 76 na Pauliceia 93

Antes de mais nada, uma Nota de Esclarecimento da Redação.


                Prezados e escassos leitores. Esse Blog foi imaginado como espaço destinado a ideias ociosas para horas preguiçosas. Bom, as horas preguiçosas foram postergadas para sabe-lá-deus-quando, apesar do direito à preguiça continuar vicejando entre a mais alta elite da nação... Quanto às ideias ociosas, creio que nos faltou o devido humor para elas. Sua condição era a graciosidade, mas o fel amargo e o labor combativo haviam tomado o lugar da tinta da escrita, motivado pelo festival de horrores da burrice militante que nos assombra nos últimos anos (o sapiente Stanislaw Ponte Preta poderia dizer que estamos vivenciando um verdadeiro FICOAPÁ - Festival da Inguinorância Coxinhesca que Assola o País). Não havia lugar para as Diatomáceas, ou melhor, não há. Mas, pelo menos, algum sorriso nos resta como arma de defesa, porque todo o mal-humor (não confundir com tristeza) é sintoma de incurável estultice. Nessa data em que relembramos um fato aziago para os anais de nossa história, voltamos depois de mais de quinhentos dias. Esperamos encontrar algum ânimo para diminuir substantivamente essa periodicidade.

Vamos lá ...

                Era época do tal Plebiscito da Monarquia e o grupo de quatro expedicionários –  Mirza Pellicciotta, Edson Joaquim, Antônio Lorette e esse que rabisca essas linhas –, embarcou em Campinas, lá pelo início da manhã, no fusqueta 76 pertencente à primeira expedicionária e dirigido por vosso cronista. Missão: uma pletora de atividades na cidade, que implicava numa pesquisa na Biblioteca Mário de Andrade, a procura de uma tal Rua Anhaia, uma aula de Mestrado na FAU-USP, que tomaria todo aquele movimentado dia. O que não se esperava é o que não estava esperado...

O famoso edifício em forma de 'S', cenário de uma das
muitas confusões de um desses longos dias.  
                Ao chegarem à região central da urbs piratiningana, depois de um perde-encontra complicado, encontraram uma providencial vaga de estacionamento ao lado do famoso Edifício Copan (para quem não é de São Paulo, aquele famoso prédio em forma de “S”), bem atrás de um carro com placa de Esperança-PB, terra da progenitora de vosso humilde redator. Um sorridente comentário sobre a coincidência, alguns passos em direção à Biblioteca e tudo parecia com aqueles cálculos de física escolar, em CNTP (condições normais de temperatura e pressão).
                Após a combinação de alguns detalhes, tive de deixar o restante dos expedicionários na Biblioteca e sair para os lados da Avenida São João, perguntar onde ficava a tal Rua Anhaia, para procurar um equipamento eletrônico oportunamente solicitado pelo meu irmão. Anda praqui, anda pralá, cheguei a uma Pastelaria ou coisa do gênero no Largo do Paissandu, àquela altura fervilhando de gente. Indagação dirigida ao gerente do estabelecimento, atrás de seu indefectível balcão de inox, ele retransmite a pergunta a um freqüentador do estabelecimento:
                – Rua Anhaia, bom, não sei. Tu sabes Pedro?
                – Rua Anhaia???...

O filósofo-jurado e seus famosos lírios.
                Como se se abrissem as portas da esperança, vira-se o próprio, o inenarrável filósofo Pedro De Lara, que desatou um caudal de explicações detalhadas sobre a tal rua e as opções para nela chegar. Confesso que perdi completamente a noção da geografia urbana, divertido com a magnitude de tal informante. Ele existia... não era apenas um ícone dominical... seus lírios brancos!!!... estava ali, ao vivo, comendo pasteis no Largo do Paissandu... tudo o mais tinha perdido o interesse.
Magnum Opus - contém preciosidades como
'É burro demais, quem dá topada e cai pra
trás." ou ainda "A PRIVATIZAÇÃO será a
nossa ESCRAVATURA."
                Delongas depois, ao saber que a tal Rua não ficava perto o suficiente para ir a pé, ouvidas as sábias ponderações de De Lara, resolvi pegar o fusqueta lá no Copan, para ir atrás do tal componente eletrônico. Poucos minutos após, à frente da Mário de Andrade, encontro Mirza lavada em prantos. Havia ido pegar alguma coisa no carro e descobriu que o mesmo havia sido miseravelmente roubado.. oh vida... Bom, calma, vamos lá.
                Chegando ao local, estava incólume o brioso veículo, atrás do carro esperancense, tal e qual havia sido deixado mais cedo!!! Como?
                Bom, como já dito ao atilado leitor, o Copan tem forma de “S” e sua proprietária tinha procurado na “perna” oposta da sinuosa letrinha... Novo choro, de descarrego, e crise de asma, resolvida providencialmente numa farmácia das cercanias.
                Após tantas emoções, a expedição à Rua Anhaia foi abortada para as calendas gregas e o finalzinho da manhã, boquinha da tarde, foram tomados pela conclusão das atividades na Biblioteca. Agora, com a tarde (e a fome) avançando, depois de um engarrafamento básico e mais um vai-e-volta pelas ruas, chegamos à Aclimação, no simpático Fellini, de Miltinho, para filar um almoço lá pelas três e meia, quatro da tarde. Excelente comida, alguma conversa com Dona Giselda, uma olhadela nos quadros e fotografias da casa/restaurante, lá fomos para a Rua Maranhão, onde Lorette teria aulas no Mestrado em Arquitetura, enquanto os três outros membros da expedição dariam trela às suas horas ociosas.
                – Que tal conhecermos o Mackenzie?
                – É, lá foi o reduto do Comando de Caça aos Comunistas em 68, no quebra-pau com o pessoal da Maria Antônia, vamos ver se a direita ainda anda aprontando alguma coisa por ali.
                Nas dependências do Mackenzie, horário de entrada do noturno, centenas de jovens preocupados com seus horários de aula e pouco preocupados com comunismo, CCC e coisas desse teor. Talvez a prova de um professor carrasco preocupasse mais aquelas mentes estudantis.
                Feitas algumas andanças e sem aventuras à vista, tive um flash.
                – Aqui perto fica a sede da TFP, vamos pra lá? Depois, lá por perto tem uma tal padaria judaica, com uns pães doces de primeira.
                – Ôba, vamos ver, é um casarão impressionante, com aquele estandarte pendurado...

A portentosa sede da TFP, à época um dos bastiões da
campanha monarquista. Cerrou fileiras com o historiador
José Murilo de Carvalho e muita gente sabida.
        Três ou quatro quarteirões adiante, lá estávamos às portas da Sociedade Brasileira para a Defesa da Tradição, Família e Propriedade, bisbilhotando sua fachada, quando uma porta se abriu, um monte de seguranças saiu e vieram de seu interior o fundador Plínio Correia de Oliveira e os herdeiros dos Bragança, engajados de corpo e alma na campanha monarquista.
                Havia lido há pouco tempo antes “Os guerreiros da virgem”, obra de um ex-membro da TFP e que tecia fortes críticas àquela entidade. Não me contive e disse a meia voz:

                – Olha lá, Dominus Plínius e os donzelos Bragança!!!
                Mirza, curiosa, perguntou:
                – Qual deles é o Plínio?
                Edson Joaquim, assumindo o protagonismo da cena, apontou com o dedo indicativo:
                – É aquele.
                Sabe-se lá de onde, um leão-de-chácara de paletó branco, brutamontes mal encarado, com o fervor de um guerreiro da virgem, veio enxotar aqueles viandantes enxeridos.
                – Catso!!! (o original foi em português), vamos apanhar feito mala velha. Vamos tocar daqui.
                Correr? Bom, se os três metessem sebo nas canelas, um acabaria nas mãos do cofre de banco ambulante e tomaria na tampa. Muita calma nesse momento!!!
                – Vamos andar rápido e juntos, sem correr, se ele nos pegar, pelo menos com três dá pra dividir a surra... Se fica um pra trás, ele amassa...
                – E se a gente entrar na FAU?
                – Aquele negócio ta vazio nesse horário, ele acaba nos pegando e ainda dá uma surra no Lorette de vale-brinde...
                Risos nervosos e suor gelado... murmúrios de angústia desconsolada... uma pisa, que merda... Tempo imponderável, só o espaço existia... Um quarteirão... Dois quarteirões... Andando rápido e em ordem unida – sem correr, sem correr – e o brucutu atrás, putzgrila...
                – Vamos pro Mackenzie, nesse horário ta cheio de gente e vamos nos esconder por lá.
                Portas do Mackenzie, acolhedor porto seguro para nossa paúra... O antigo antro dos anticomunistas era o refúgio dos foragidos da perseguição têfêpêana vinte e poucos anos depois... oh paradoxos do universo!!!
Naquela noite, o Mackenzie se tornou nosso
acolhedor porto seguro. 
                Ficamos por lá uns 20 minutos. De longe e à socapa, víamos o guarda-roupas da cristandade andando na calçada de um lado para o outro, como um autômato ameaçador.
                Cansado de procurar os subversivinhos, o cruzado moderno saiu de maus bofes em direção à sede de sua entidade, certamente contrariado por não ter podido nos supliciar num tripálio ou, pelo menos, aplicar uns sonoros e doídos bofetes naqueles comunistinhas que apontavam o dedo para o excelso chefe.
                Fomos nos aproximando lentamente da FAU, espertos para ver se a jamanta não havia montado uma arapuca. O plano era resgatar o fusca, Lorette, e batermos perna dali (apesar da situação ser mais para o Salvador Dali).
                No fusca, respirando aliviados e narrando a incrível travessia para Lorette, ainda conseguimos passar na tal padaria, nos refestelando com seus famosos pães doces.
                Sei-la-que-horas da noite chegávamos incólumes a Campinas, depois de um dia desses pra não esquecer. A vida seguiu, mais ou menos aventurosa, há dias de paz, há dias de guerra, há dias de sol, há dias de chuva, mas, vamos lá, Pedro de Lara e TFP num dia só não é coisa pra só um dia.            


* Para os corajosos expedicionários que arrostaram os perigos dessa arriscosa jornada e para o fiel fusquêta que nos transportou em segurança pelas furiosas procelas paulistanas.              

terça-feira, 28 de outubro de 2014

IgNobel de Geografia vai para lorde fidalgo tucano parahybano (do Norte)






Sir Isaac Newton, cujas madeixas estão arrepiadas ante tal notícia, será apeado do trono da moderna física, depois que cientista paraibano inverteu a Lei da Gravitação Universal. Geógrafos já estudam processo contra Heródoto e se preparam para a árdua tarefa de explicar como um rio sobe a serra. 







Toda campanha eleitoral tem lá suas excentricidades, suas loucuras, seus absurdos. Mas, alguns membros da nossa espécie sapiens capricham no pedaço e ingressam numa etérea zona, na qual a Inteligência é rarefeita e gera desconfiança que pode existir vácuo pleno bem no meio da cachola.

Numa fila de Supermercado de John Person, comprando uma seleta de queijos e vinhos importados, um leitor fiel e informado do panfleto seboso que se opõe à Lei Áurea, muito cruel e mais desalmado que um diretor da Sabesp, vociferava horrores contra Dilma, contra os pobres e os desinformados (apud FCH, made in USA), que roubaram parte do seus polpudos honorários para pagar bolsas-prostituição, bolsas-preguiça, bolsas-incompetência e o diabo a quatro. Espumava de ódio ante o aumento que verificara do preço do Pinot noir, e a necessidade que teria de ir pessoalmente à França, para poder comprar o precioso líquido sem pagar impostos para sustentar hospitais que tratam pobres pestilentos, pulguentos e fedorentos... Lastimava, humanitariamente, que os pobres não fossem esterilizados em massa e apoiava entusiasmado um humanista de Piratininga, que dissera que, como médico grã-fino e de grã-finos, não gostava de gente, mas bem que apreciava de um doentinho pra garantir sua gorda prebenda mensal.

Um desinformado dos arredores, cansado com a cantilena “vejenta” do lorde fidalgo tabajara, obtemperou que a excelente administração da TFPSDB paulista deixara o Estado em situação de caos hídrico, por uma mistura de cupidez e incompetência.

Ante tal impertinência, o douto lorde fidalgo lançou um peremptório repto e saiu-se com tal animadversão, que será lançada em letras áureas nos anais da sabedoria de nossa civilização:

- A culpa é do Estado do Rio de Janeiro, que destruiu seus mananciais e impediu a água de fluir para a Paulicéia sedenta!!!

Numa só sentença, nosso cientista revogou a Lei da Gravitação Universal, levando Isaac Newton a se revirar em seu túmulo, além de ter revolucionado toda a Geografia desde os tempos do velho Heródoto...

Pela lógica do nosso portentoso luminar, o rio Paraíba do Sul nasce no Oceano Atlântico (ao norte do Estado Fluminense), vai subindo as serranias do Estado do Pezão, continua subindo Vale do Paraíba acima, e vai desaguar em seu nascedouro lá nas boas terras paulistas onde a garoa fez fama, mas agora é apenas uma saudade... É o único rio em aclive de todo o cosmo!!!

Conta-se, nos meios teológicos, que nosso emérito cientista, está sendo convocado pelo Criador para dar uns palpites num Upgrade do mundo, que está previsto para o dia em que a Sabesp virar uma empresa idônea.    

Circula, ainda, nos meios musicais, que o distinto está revisando vários sucessos e ensaia lançar DVD duplo, com participação especial de Lobão. A dupla está remixando e sampleando “Riacho do Navio”, do grande Luiz Gonzaga, que na nova versão terá a seguinte letra (mais um furo da revista sebosa): “no mei do mar nasce o Rio São Francisco, o Rio São Francisco vai despejar no Pajeú, o Rio Pajeú vai despejar no Riacho do Navio, o Pajeú vai despejar no Riacho do Navio” Êita, pai d’égua!!!

Confirma-se a previsão do Conselheiro que o sertão vai virar mar, pois em Sampa, com ajuda da Sabesp, o mar tá mesmo virando sertão... Até o capeta comprou ações dessa empresa, para poder fazer suas piores tropelias com o gênero humano.


Industriais da seca do nordeste, pós-doutores no assunto, já confirmaram presença no Curso de MBA que ministrarão no Auditório da Sabesp, para ensinar aos neo-industriais da seca como é que se faz a coisa. Tradição se une à inovação.






A indústria da seca está muito contente e já pensa em criar uma Sabesp sertaneja pra atuar no sertão de cá, propiciando a todos o conforto que não deve ser apenas apanágio de nossos irmãos sulistas...

Eleição é isso mesmo, há sempre a chance de aprender algo mais sobre nossa terra e nossa gente. Os meus amigos geógrafos poderão ganhar uma bela bolada vendendo livros didáticos com a nova Geografia criada por um nosso conterrâneo, para o mundo se curvar mais uma vez frente à Parahyba (do Norte). Aleluia!!!    

sexta-feira, 24 de outubro de 2014

Sou apenas mais um desinformado


De acordo com os brilhantes critérios "sociológicos" do intelectual neoliberal estadunidense FHC (essa sigla significaria algo do tipo Flúor-Hidro-Carboneto?), me enquadro parcialmente no universo dos desinformados, essa nova categoria que vem sacudir os céus da sapiência nacional.

Nordestino da Paraíba, caio como uma luva nessa definição. Mas, como porto um título de Doutor pela Universidade de São Paulo e me situo numa faixa de renda acima da designada por ele, esses dados discrepam e me agregam, talvez, numa categoria intermediária de semidesinformado, muito embora não saiba se tal definição se enquadre na rígida doutrina desse douto senhor. 

Ah., assino TV a Cabo, na qual passa um tal de Manhattan Connection, programa no qual uma espécie de seita dos informados, diretamente do umbigo do cosmo, exalta tudo de bom que os States tem a nos oferecer - nesse preciso momento em que reviso o texto, mais um tiroteio em Escola demonstra essas altas qualidades da civilidade humana que temos de copiar, decorrentes do famoso sistema winners/losers - e, de quebra, ainda mostra para os brazucas que somos gente desinformada e de quinta categoria. Ah, tamném sei quem são os informados Miriam Leitão, Merval Pereira, William Waack e tanta gente sabida, que informam minuciosamente sobre qualquer eventual delito do atual governo, mas não tem esse mesmo zelo com outras notícias do mesmo jaez quando provindas de ninhos tucanos. 

Sei, por exemplo, que um carro de um petista atropelou criminosamente um gato em Rorainópolis (interior de Roraima) e que a Bovespa caiu mais alguns pontos por causa desse tenebroso delito. Sei à exaustão que Zé Dirceu e sua patota foram condenados, aprisionados e merecidamente transportados de avião às pressas numa véspera de feriado nacional a fim de promover um espetáculo midiático-patrioteiro. Sei tudo sobre Pasadena, até mesmo o nome da cunhada do porteiro da entrada leste, que faz o turno das 08:00 a.m. às16:00 p.m. (fuso-horário da West Coast norte-americana). 

Mas, como sou apenas mais um desinformado, gostaria de saber:

Onde foi parar o dinheiro da privataria tucana?

Qual o nome de pelo menos uma Escola Técnica construída na laboriosa gestão FHC?

Quantos estaleiros esse operoso governo criou no Brasil?

Qual o nome dos diretores e acionistas da Sabesp? Algum deles está sofrendo falta de água em casa? Qual o montante de seus lucros em tratar (ou destratar?) a água como uma mercadoria qualquer?

Quantos mensaleiros do PSDB e do DEM foram parar na cadeia? Algum deles está na Papuda? Pode receber visitas?

Como se deu a aprovação da reeleição de FHC? Foi apenas um Patriot Act?

Onde foi enterrada da grana subterrânea do metrô paulista?

Em que cadeia estão presos os responsáveis pelo afundamento da linha amarela do metrô, que levou a mortes e prejuízos para dezenas de pessoas?

Onde encontro uma passagem aérea para ir junto com umas empregadas domésticas e uns pedreiros para poder pousar no Aeroporto de Cláudio? O helicóptero de Perrela pousa lá?

Como foi o caos da Copa do Mundo?

Por que as notícias são veiculadas seletivamente? Por que o gato atropelado pelo petista criminoso no interior de Roraima gera manchetes bombásticas e os "leves e inocentes" delitos tucanos sequer são noticiados?

Por que, na campanha das "Diretas Já", o povo criou a palavra de ordem "o povo não é bobo, abaixo a Rede Globo"?

Quais as providências adotadas para coibir a relação incestuosa e promíscua e entre tucanos e a grande mídia, tal como se viu na célebre conversa de Rubens Ricúpero e Carlos Monfort, que vazou inesperadamente dos estúdios da Rede Globo em Brasília?

Há tantas, mas tantas perguntas, que eu, apenas mais um desinformado, gostaria de ver respondidas. Poderiam essas luminosas mentes informadas me brindar com as respostas?

Para os moralistas de plantão: acho que todo delito deve ser punido rigorosamente e que os petistas que cometeram os mesmos devem mofar na cadeia, mas não entendo a falta desse mesmo zelo moral em relação a tudo que os tucanos promoveram no país e continuam a promover em São Paulo. Justiça, ou é impessoal e imparcial, ou é perseguição. A venda da deusa tem de estar abaixada à frente dos dois olhos... Moralidade é algo bem diferente de moralismo, viu neoUDN?

                                                                   
                                                 Ângelo Emílio da Silva Pessoa, apenas mais um desinformado.


  

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A outra, nem veja...

quarta-feira, 16 de julho de 2014

Coxinhas X Boys: a última fronteira da luta de classes.

         
                  Foi depois que as elites se revoltaram contra suas próprias regras – que usavam para empulhar e impingir à “pobreza digna” mas que lhes criava certos embaraços pela necessidade de dar o “bom exemplo” –, que adotaram o lema “me deixem torrar meus milhões em paz e não me encham o saco”. Para evitar reclamações, adotaram também o plano neo-buschiano de ataque preventivo expresso no princípio “agrida os pobres antes que eles o façam”. A partir daí, tocar fogo em mendigos ou obras de benemerência social desse quilate passaram a ser normais e usuais nessa singular transvaloração de todos os valores.
                Para que os limites e as tais regras de gentileza e civilidade? Que bobagem esse troço de respeitar crianças babonas, velhinhos decrépitos e pobres fedorentos? E essa presepada de defender ecologia, índios, bichas e outras chatices do tipo? O negócio é curtir adoidado gente bonita e endinheirada e cair na balada da vida. Esse treco de bons modos e frescuras mais é coisa de fracassados. Para que tratar bem fracassados e vir com essas besteiras de solidariedade que uns padrecos e comunistinhas – que já deviam ter sido degolados ou incinerados pelo governo ou pelo robocop  – andam apregoando por aí? Bom mesmo é transformar a estupidez em obra de arte, dar coices uns nos outros e deixar expandir todas as sensações numa overdose tipo dez de adrenalina.
                Daí, surgiu o movimento dos coxinhas, que revoltado contra as regrinhas do bem viver que os idiotas de seus avós haviam criado, resolveram jogar tudo para o alto e passaram a praticar esportes mais adequados às suas índoles: espancamento de pessoas indefesas nas madrugadas das cities, ataques a garçons que demoram a atender, porrada em empregadas preguiçosas. Pra que papai paga salário pra baranga e não quer me dar aquela Ferrari tipo último tipo? Quer negócio é esse do governo gastar dinheiro de meus impostos (eu que nunca os paguei) com esse povaréu imundo? E se eu mesmo não tenho essa gaita, mas sei fingir com sinceridade e convicção?
                Duas regras básica do movimento são a depuração contínua e a cooptação irrestrita. Em relação à primeira, vale sempre trairagem para com os fracos do próprio movimento. Se algum desses babacas for pego ajudando uma velhota a atravessar a rua, dando esmola a um pobre seboso, defendendo um fracote de apanhar ou qualquer uma dessas imbecilidades, deve ser imediatamente tipo detonado, escorraçado do grupo, deve ser pego na covardia pelos kamarada e apanhar feito mendigo de rua:
– Vá lá se juntar com seus amigos comunistinhas de merda, seu otário!!!     
O movimento só tolera os fortes...
Para a segunda regra, vale aceitar qualquer um que tiver grana, venha de onde vier, seja amealhada da forma que for – nem que seja um falso filho de dono de empresa aérea, falsa socialite etc. Esses são até os melhores, porque mostram como se deve conduzir honestamente nessa selva humana. Qualquer um que tiver a garra suficiente, a ousadia necessária, a adrena no pico, deve ser imediatamente agregado ao movimento, mesmo que depois possa ser varrido tão rápido como entrou. Que interessa se o carinha foi pobre? O lance agora é que ele é rico e vestiu o nosso ethos: é contra governo, pobres, bolsa-preguiça, velhotes, fracotes, pixotes e essa gente que só enche nosso saco.
Rompido o solene “pacto de proteção”, em consequência se selou a quebra do “vínculo de obediência”.
Do lado de lá da city, no meio da gentalha feia, os netos da velha e boa “pobreza digna” aprenderam que os avós também eram uns otários de marca maior. Pra que esse treco de estudar, tirar diploma, respeitar leis? Se os coxinhas não tão nem aí, por que nós teremos alguma conduta diferente? Essa coisa de maluco que os pobres terão lugar no reino dos céus e devem ser solidários entre si é coisa de padrecos e comunistinhas. Que se danem!!!. O negócio é curtir adoidado, bater o pancadão e mandar ver na porrada. Tudo pros kamarada e fodam-se os outros.
Entre boys, expostos desde a puerícia aos efeitos da agressão institucionalizada e mercantilizada, o negócio não é mais criar essas leseiras de movimentos sociais, partidos, sindicatos, centros comunitários e os tais mecanismos de luta social. Agora é virar horda e detonar o sistema, muito embora o tal sistema não seja exatamente algo identificável no horizonte de eventos: de preferência, algum idiota que nos atravessar o caminho, esse é o sistema: pode ser um professor, uma enfermeira, sei-lá-quem. Qualquer um que disser que eu tenho algum limite, leva um cacete e vamo que vamo. Não vamo nem derrubar o tal sistema, apenas vamo tomar o lugar de quem ta lá e vamo baixar o pau em que pensar ou fizer diferente. Afinal, boy de hoje pode ser coxinha de amanhã...
Sem saberem bem, coxinhas e boys, envoltos nessa feroz cadeia alimentar, se enfrentam rua a rua, quadra a quadra, bairro a bairro... Nada da tal de ordem pública e essas coisas ridículas, o negócio é cada um curtir o seu e o governo e os outros que se fodam. Na última fronteira da luta de classes não há partidos, não há socialismo, não há regras: há selvageria em estado pleno, com apoio entusiasmado dos mass mídia e agentes de mercado, que encontram nichos valiosos para comerciar qualquer produto de ocasião.  


De seu Gabinete de Altos Estudos Pomeranos, cercado pelo acervo de seus referenciais teóricos, o emérito sociólogo discorreu sobre o inquietante fenômeno (que não é bem um jogador de futebol).





               Chamado para analisar o fenômeno, o mundialmente respeitado sociólogo Emerenciano Virgolino constatou: “trancados em condomínios fechados ou empurrados para as favelas, coxinhas e boys foram se tornando vítimas-algozes do espaço pós-freyriano, no qual inexiste qualquer zona de confraternização, não há equilíbrio de antagonismos, mas o antagonismo em estado puro. Estão uns de frente para os outros, não há regras, não há semelhantes ou respeito, há hedonismo agressivo do tudo aqui e agora, sem limites, afinal, em breve coxinhas e boys ‘vão estar assumindo’ o comando da bagaça – que besteira é essa de sociedade? – e o lance é descer o porrete em quem não é da nossa turma”.
Coxinhas e boys têm idades indefinidas (sejam meninos ou meninas), podem chegar aos 40 e manter a firme infantilidade de adolescentes tardios. É para eles que vai ficando a terra prometida, que haverão de transformar em lugar de paz, concórdia e silêncio depois que liquidarem-se uns aos outros... e a luta continua...