quarta-feira, 19 de abril de 2017

Criemos história onde ela não existe!!!


Exórdio: Em nossa puerícia, aprendemos que em 19 de Abril se comemorava o Dia do Índio. Era muito interessante nos fantasiarmos de curumins apaches do século XIX, enquanto, sem sabermos bem, lá nas brenhas, a nossa avançada civilização exterminava os índios que ainda cometiam a ousadia de viver no mundo contemporâneo. Pouco depois, já mais crescidinhos e em outras paragens, aprendemos que certas elites locais lucravam bastante em criar uma mitologia na qual se diziam descendentes de “princesas indígenas”, como, data vênia, a tal Bartira, cujos ilibados netinhos se esbaldaram em promover a famosa “A milésima segunda noite da avenida Paulista” – tão bem e objetivamente reportada por Joel Silveira, num texto cuja nossa redação recomenda vivamente aos incautos leitores dessas tortuosas linhas –, bem como outras efemérides dignas de nota nos Anais da Nossa História Pátria. Vale dizer que quando eles promovem certas trapalhadas, ousam a chamá-las de “programa de índio”. Fica aqui a indagação de se os índios seriam tão tolos em entrarem nessas engazopadas. Enfim, nesse sutil jogo entre inovação e tradição, lembremos que “as ideias dominantes de uma época sempre foram as ideias da classe dominante" (Marx e Engels).


Dedicado aos que, negando a relatividade da vida, se refugiam no relativismo-totalitarista.    


                Corria placidamente o ano da graça de 1991, quando se anunciaram grandes portentos na metrópole cafeeeira. Após detidas negociações, o então Burgomestre local obtivera do Suserano dos Suseranos do Planalto Central o comodato, por várias décadas, de um grande imóvel onde se estabeleceria um vistoso parque público local. O imóvel, que englobava a sede e os terrenos próximos de uma velha fazenda de café, há longo tempo alienado de seus antigos proprietários por um órgão federal e entrevisto de longe pela população do burgo, despertava curiosidade pelas lendas que corriam em torno de si.
                À época, estávamos como bolsistas iniciantes do projeto de instalação de um inovador Museu, que prometia estabelecer uma concepção mais arejada da história local. Além da nobreza da terra, o Museu se propunha a preservar as histórias das pessoas comuns, ou seja, daqueles supostamente não bafejados pelos “talentos de nascença”, que, sem dúvida, marcam indelevelmente as faces dos escolhidos pelo destino para governarem aquela boa terra, como, de resto, todos aqueles que governam todas as boas terras em todos os tempos e o fazem sempre pelos seus talentos inatos. Não concordam distintos e escassos leitores?
                De imediato, fomos convocados, uma equipe de quase 15 pessoas, a integrarmos uma monitoria que atenderia os visitantes ao parque no dia de sua inauguração. Seria uma festividade inenarrável, com direito a uma parte de cerimônia solene e fechada para as autoridades – digamos, a “elite ilustrada” local –, e outra parte com a apresentação dos quatro integrantes de “Os Parlapatões”, o mais célebre programa telehumorístico da pátria de chuteiras, destinada para o vil povaréu na entrada do novo parque.
                Dias antes, nos dirigimos para a primeira reunião da equipe, no próprio local do evento, para obter as primeiras instruções e fazer os devidos levantamentos de informações visando o atendimento aos visitantes. As coisas pareciam bem normais até darmos de cara com um de nossos informantes, o antigo zelador, que atendia pelo angelical nome de Seu Ângelo, e que vociferava cobras e lagartos contra o que estava em andamento.
                Inicialmente, o querubínico zelador nos informava que havia nascido na antiga casa grande da vetusta fazenda, que havia sido demolida e reconstruída uns vinte anos antes, para dar lugar a um pretenso Museu do Café que jamais havia funcionado e que, por sua vez, dera lugar a uma espécie de repartição informal para inconfessáveis negócios sob as bênçãos do Instituto Tupiniquim do Café, recém-extinto por aqueles dias. Ato contínuo, à época, muitas famílias da nobreza cafeeira local haviam doado móveis para o tal Museu que foi sem nunca ter sido, mas eles acabaram funcionando para acolher lobistas e políticos de plantão, que usaram o casarão e seus móveis como rendez-vous para honoráveis negociatas, com direito a dançarinas noturnas e animadas festividades pelas altas madrugadas, onde abundavam bebidas espirituosas e colóquios não tão espirituais assim.
                Outrossim, dias antes do Suserano do Planalto consignar a concessão do casarão ao município, uma decoradora de sua residência particular havia dado uma passadinha por lá e arrematara a melhor mobília lá existente para uso do Grande Senhor (que havia acabado de reformar sua espetaculosa mansão), deixando em troca sofás puídos e bufentos, cadeiras desarranjadas, camas em petição de miséria, enfim, pouco sobrara do acervo do Museu que fora animada casa de diversões por duas décadas. Basicamente, a mobília de um quarto e um grande jogo de mesa e cadeiras, para 24 lugares, feito 20 anos antes para o Museu e que pretendia imitar uma suposta mesa antiga, talvez do autêntico medievo brasiliano. Seu Ângelo estava indignado e bradava aos quatro ventos o rol dos escândalos que vira naqueles 20 e tantos anos, foi um festival que daria profuso material para o saudoso Petrônio compor um novo mais ousado Satiricon.     
                Ainda sob o impacto das trombetas angelicais do velho morador, os assustados monitores ingressaram no salão principal, onde encontraram uma numerosa equipe de seguranças, artistas, burocratas, aspones, todos dirigidos por uma pressurosa e chibante Chefe de Cerimonial, que deu as coordenadas do trabalho. Prontamente, designou os lugares e funções de cada um e sobre nosso grupo se pronunciou:
                – Aqui estão os nossos historiadores para fazer o entretenimento das autoridades.
                !!!??? Entretenimento das autoridades??? Que diacho era aquilo???
                Deixamos o lugar completamente embatucados e confusos. O que nós, os seguranças, os aspones e “Os Parlapatões” faríamos, enfim? Que comédia era aquela? Como fazer uma monitoria minimamente decente para ‘entretenimento’ das autoridades? Ora, a coisa não parecia das melhores.
Decidimos ir ao Museu Histórico, à Biblioteca Municipal e outros acervos da cidade, a fim de colher todas as informações possíveis sobre a antiga fazenda, para podermos fazer um trabalho minimamente digno.
Casarão atual, em petição de miséria. O antigo foi demolido e outro
foi construído em seu lugar, para garantir maior "autenticidade"
histórica. Durante anos abrigou o Museu da "farra cafeeeira"
e nessas escadas se realizou o simulacro da "primeira missa".   
Ao fazermos os levantamentos, não topamos com nada de história no sentido de “herança do passado distante e supostamente glorioso dos bons tempos do Settecento e Ottocento, com nhanhãs e nhonhôs abanados e acarinhados pelas suas amorosas mucamas”, o que havia era o terreno de uma antiga fazenda, cujo casarão havia sido demolido e substituído por uma suposta casa de fazenda no estilo colonial norte-americano digna de revistas de moda dos anos 1970 [com direito a cozinha azulejada com coifa e modernos equipamentos “coloniais”], com um ex-quase-futuro Museu que havia servido de casa de tolerância noturna político-empresarial, com móveis deixados da reforma da espetaculosa mansão do Suserano do Planalto, do qual sobrara muito pouco. Havia uma história, mas toda ela era bem recente e se resumia a um pitoresco escândalo, que daria um ótimo entretenimento para a pornochanchada nacional.
Que fazer?
A equipe se dividiu: uma parte considerava que deveria rasgar o verbo e dizer com todos os pingos em todos os iii o que se tinha pintado e bordado ali. Outra parte considerava necessário tentar falar um pouco sobre o processo histórico referente à antiga fazenda. Diante do impasse e do dia da inauguração chegando, a equipe estava reunida após polêmico almoço, numa alameda dos jardins do casarão, quando apareceu inopinadamente o burgomestre local, antigo e respeitado lutador dos tempos contra a ditadura. Ele foi apresentado aos dublês de historiadores-entretenedores e, emocionado, perguntou:
– Não é uma beleza, a nossa história?
Silêncio profundo e consternado, quebrado por esse desocupado que soltou de supetão:
– Bonito até que é, mas é pena que tudo é falso.
– Como??? Falso!!!??? [burgomestre assustado e pálido]
– Pois é [historiador-entretenedor em tom petulante e com peçonha escorrendo pelas quelíceras escorpiônicas], tudo falsificado durante a ditadura, era um antro de escândalo e corrupção...
O homem ficou pálido, meio esverdeado e desnorteado. Deve ter se perguntado intimamente: Como eu vou dar um presente à cidade e esse tratantezinho vem com uma dessas? Mas, ante seus anos de experiência e militância e recuperando o élan, saiu-se com esse axioma válido para toda a historiografia universal:
– Não, não vamos falar desses tempos infelizes, isso não é construtivo. Melhor passar no Museu Histórico e trazer uns objetos para cá, criemos história onde ela não existe!!!
Silêncio nervoso e aumento da tensão na equipe...
Que fazer?
Após longas diatribes entre a equipe de historiadores-entretenedores, chegamos à seguinte solução de compromisso:
No salão de entrada, adornado com a mobília “vencida” da mansão lantejoulante do Suserano, contaríamos o que acontecera com a casa na ditadura, o horror dos escândalos. No salão intermediário, com a grande mesa para 24 pessoas, daríamos algumas informações sobre a antiga fazenda, o que seriam complementadas num dos quartos dos fundos, no qual estava a única mobília não levada para a Capital Federal. Fizemos uma limpa no que havia de mais cafona e de pequeno porte, a fim de não haver tumulto ou material afanado no meio da multidão que visitaria a casa no dia da inauguração. No cúmulo da cafonalha vinda do Planalto, pontificava um horroroso tapete sintético de zebra, sobre o qual Elke Maravilha e Falcão bem poderiam dar um recital dadaísta de poesia parnasiana. Fechamos vários quartos e preparamos um esquema de circulação. De acordo com o cerimonial, na parte da manhã haveria uma visitação restrita às autoridades e à tarde, logo após o meio-dia, o povão entraria após o show dos Parlapatões.
Ainda na véspera do grande evento, o Suserano dos Suseranos visitou o Burgo e foi recebido com toda a pompa e circunstância devidas. Na festiva ocasião, o ex-Burgomestre local e então representante na Câmara dos Comuns, perpetrou um golpe político (coisa que seu partido aprendeu a fazer desde lá e se aprimorou na prática), anunciando a ampliação legislativa, por iniciativa sua, do comodato federal para 99 anos, o que lhe valeu os rasgados elogios de “chupim” e “vira-bosta” por parte do então mandatário da cultura local, um dos homens de maior confiança do atual Burgomestre e que foi reproduzido em profusão nas folhas noticiosas (por que não, facciosas) locais. 
Os cabelos do regente por pouco
não causaram um grande forfé
durante a solenidade.
Finalmente, o dia 14 de Julho, o céu amanheceu sereno, com o azul profundo do hino nacional, e chegamos cedo para entreter às distintas autoridades. Para nossa surpresa inicial o Cerimonial preparara como entrada uma Missa ecumênica e solene nas escadarias do casarão, que supostamente relembraria a “Primeira Missa” de fundação da Cidade, digna de ser pintada por um Victor Meirelles local. Em meio ao absoluto pastiche (lembremos, só de passagem, que na colônia não tinha esses papos de ecumenismo não), direito a farta ficção historiográfica, com adulação ao fundador da Urbs, discursos grandiloquentes, coisa que extasiou nossas mais delirantes fantasias. A culminância se deu quando o Coral de uma Igreja local entoou um celestial canto, dirigido por um jovem maestro com cabelos em forma de corte de pelo de Poodle. Tive essa visagem e perguntei às pessoas das proximidades: que Poodle é esse? Foi um corre-corre para as moitas vizinhas, para a risadagem não estragar a cerimônia.
Enquanto se ouviam ao longe os acordes das músicas e as piadas dos Parlapatões que divertiam o populacho, os discursos das autoridades se sucediam. Foi, então, descerrada uma fita e as autoridades locais ingressaram na casa, na qual os historiadores-entretenedores já se encontravam para a competente explicação.
Nenhuma autoridade se interessou muito pelas nossas exposições e a maioria ficou vagando embevecida pela casa, comentando sobre sua antiguidade, como o passado era belo e coisas do gênero, ou degustando ao acepipes servidos à fina elite, quando uma distinta jovem senhora, de vinte e poucos anos, recém-esposa de um ex-mandatário da cultura local, homem septuagenário que servira à cidade em tempos de antanho (leia-se, da ditadura), quis porque quis abrir um dos quartos, onde deveriam se esconder tesouros dignos de Ali Babá e do Vaticano. Instado pela digna senhora a abrir o tal quarto, disse que não podia e que apenas havia nele objetos sem maior valor. Isso aguçou a curiosidade da distinta – a essa altura secundada por suas colegas de coluna social –, que exigiu que eu desse um jeito. Solicitei a um segurança a abertura da porta do quarto, no qual estava cuidadosamente guardado o horroroso tapete sintético de zebra, que realmente embeveceu a condessa e suas colegas da alta cultura da alta society local. Encantada, a fidalga me advertiu maviosamente:
 – E você queria nos privar de ver essa antiguidade? Que beleza!!! De quem terá sido?
Incontinenti, respondi:
– Pois não, é do século XVIII, pertenceu ao fundador da Cidade, que fez um safári na África para descasar após à fundação...                                                                                                                 
Raríssimo tapete sintético de zebra,
caçado em aventuroso safari pelo 
mui digno fundador da urbs, no 
epílogo do SettecentoMais um furo 
de reportagem das Diatomáceas.
A notícia causou o maior frisson, foi um verdadeiro encanto, o tapete transformou-se de imediato na vedete da exposição. Os poucos que sabiam que aquilo era uma deslavada mentira, se dividiram entre o sorriso divertido e a fúria pelo vexame cultural perpetrado em torno daquele testemunho da zebrice humana.
Onze horas da manhã, uma hora antes do previsto, o Burgomestre havia tomado uns drinks e foi ver o populacho, tendo se comovido até às lágrimas com o fervor cívico da multidão entretida pelos Parlapatões. Ante intensa emoção, mandou abrir os portões do Parque para o povaréu entrar no lugar como uma massa humana que se espalhou pelas aléias do parque e se dirigiu em grossas colunas para o casarão, sobre o qual se difundiam lendas de décadas sobre fantasmas de senhores e escravos que haviam habitado aquelas paredes, sobre antigos cavaleiros medievais que haviam lutado justas no seu pátio. No reino da cultura histórica, era um vale-tudo e se alguém dissesse que a própria Cleópatra Filopator passava temporadas de inverno por lá, seria até bem normal.
Ao ver as massas se movendo para o casarão, as autoridades esqueceram os acepipes e a zebra colonial e meteram sebo nas canelas, se evadindo de lá num soluço. Tivemos de ir às pressas para a porta do casarão, com os seguranças, para impedir uma verdadeira invasão da multidão, sequiosa por histórias de papas, cavaleiros andantes, gnomos ou o que mais pudesse haver ali. De megafone na mão, tentamos negociar a ordem de entrada, organizando as filas e determinando a entrada de 50 em 50 pessoas, para viabilizar o fluxo do público e a monitoria (leia-se, entretenimento histórico) aos visitantes. Antes de entrar o primeiro grupo, recolhemos prudentemente o raríssimo tapete de zebra, o qual jamais voltei a ver, para gáudio de minha retina aterrorizada com tamanha cafonice.
O fluxo de gente era inacreditável, tivemos de ampliar os grupos de 70 em 70 e de 100 em 100, para vencer a multidão. O caos era absoluto. Aos falarmos das sacanagens ditatoriais logo no salão de entrada, o pessoal chegava puto da vida nos salões seguintes, se queixando que na primeira vez em que iam ver a “história de verdade”, ela era mentira!!! Ao chegarem ao quarto no qual haviam sido informados que havia um resto de mobília do natimorto Museu do Café, vociferavam contra a ditadura “que havia dormido naquela cama”, como se a personificação da própria ditadura fosse uma criatura vivente de carne e osso, muito embora naquela casa abundasse muita carne para pouco osso...
Lá pelas três da tarde, num intervalo para deglutir às pressas um sanduba providencial (que não pudemos comer na hora devida dado o rompante do Burgomestre), os seguranças se propuseram a nos substituir na monitoria, porque eles já tinham visto tudo e sabiam de cor o que dizer. A fome nos aconselhou a aceder àquela generosa sugestão. Fui para o segundo salão – o da mesa que já tinha virado do Rei Artur – e sentei com Geraldo e Lorette num recanto para comer o sanduba, quando um senhorzinho sentou emocionado numa daquelas cadeiras de espaldar alto e perguntou para todos:
Cadeira de espaldar cujo
simulacro serviu ao
honorável Marquês e à
distinta plebs local. 
– De quem terá sido essa cadeira?
– Do Marquês de Tria Fluvius, ilustre capitalista local do século XIX – disparou o chefe dos seguranças para a sala atônita...
Formou-se uma ansiosa e gigantesca fila para sentar na tal cadeira do Marquês, para gáudio da audiência...
Lá pelas cinco da tarde, tentávamos fechar a casa para a multidão que
No vale-tudo da historiografia da
multidão, o Protomártir da Independência
haveria placidamente desencarnado
numa cama como essa. A ditadura dormiu
na mesma durante duas décadas.
ainda se aglomerava e alguns iam trazer amigos para sentar na cadeira do Marquês, conhecer a cama onde “morrera Tiradentes” (sic.), ver os fantasmas dos escravos, saber de coisas impublicáveis nessa pudica folha; enfim, a essas alturas a multidão e os seguranças literalmente assumiam o poder historiográfico e escreviam a história que desejavam. Só nos restava, pobres historiadores-entretenedores, acompanhar a dinâmica do falatório e anotarmos o que era possível.
Às cinco e meia, ante protestos gerais, conseguimos fechar o casarão, prometendo que ele abriria tão logo para a visita popular. Safos pelo gongo e pela ação rápida dos seguranças, que haviam assumido o comando do delírio histórico que tomara conta das últimas horas do evento.
Mais tarde, no mais tradicional bar local, comendo o mais tradicional sanduíche local e bebendo o mais tradicional chopp local, nos refestelávamos com as histórias surgidas entre as autoridades e a multidão. Ipso facto, concluímos que o nosso velho e sagaz Burgomestre tivera razão, a história acabou sendo criada onde ela não existia, ou, pelo menos, ela não era exatamente o tesouro das relíquias do passado e consistia mais na relação que com ele resolvemos estabelecer, a zebra sintética não nos deixa mentir.            

sexta-feira, 31 de março de 2017

Aventuras em um fusca 76 na Pauliceia 93

Antes de mais nada, uma Nota de Esclarecimento da Redação.


                Prezados e escassos leitores. Esse Blog foi imaginado como espaço destinado a ideias ociosas para horas preguiçosas. Bom, as horas preguiçosas foram postergadas para sabe-lá-deus-quando, apesar do direito à preguiça continuar vicejando entre a mais alta elite da nação... Quanto às ideias ociosas, creio que nos faltou o devido humor para elas. Sua condição era a graciosidade, mas o fel amargo e o labor combativo haviam tomado o lugar da tinta da escrita, motivado pelo festival de horrores da burrice militante que nos assombra nos últimos anos (o sapiente Stanislaw Ponte Preta poderia dizer que estamos vivenciando um verdadeiro FICOAPÁ - Festival da Inguinorância Coxinhesca que Assola o País). Não havia lugar para as Diatomáceas, ou melhor, não há. Mas, pelo menos, algum sorriso nos resta como arma de defesa, porque todo o mal-humor (não confundir com tristeza) é sintoma de incurável estultice. Nessa data em que relembramos um fato aziago para os anais de nossa história, voltamos depois de mais de quinhentos dias. Esperamos encontrar algum ânimo para diminuir substantivamente essa periodicidade.

Vamos lá ...

                Era época do tal Plebiscito da Monarquia e o grupo de quatro expedicionários –  Mirza Pellicciotta, Edson Joaquim, Antônio Lorette e esse que rabisca essas linhas –, embarcou em Campinas, lá pelo início da manhã, no fusqueta 76 pertencente à primeira expedicionária e dirigido por vosso cronista. Missão: uma pletora de atividades na cidade, que implicava numa pesquisa na Biblioteca Mário de Andrade, a procura de uma tal Rua Anhaia, uma aula de Mestrado na FAU-USP, que tomaria todo aquele movimentado dia. O que não se esperava é o que não estava esperado...

O famoso edifício em forma de 'S', cenário de uma das
muitas confusões de um desses longos dias.  
                Ao chegarem à região central da urbs piratiningana, depois de um perde-encontra complicado, encontraram uma providencial vaga de estacionamento ao lado do famoso Edifício Copan (para quem não é de São Paulo, aquele famoso prédio em forma de “S”), bem atrás de um carro com placa de Esperança-PB, terra da progenitora de vosso humilde redator. Um sorridente comentário sobre a coincidência, alguns passos em direção à Biblioteca e tudo parecia com aqueles cálculos de física escolar, em CNTP (condições normais de temperatura e pressão).
                Após a combinação de alguns detalhes, tive de deixar o restante dos expedicionários na Biblioteca e sair para os lados da Avenida São João, perguntar onde ficava a tal Rua Anhaia, para procurar um equipamento eletrônico oportunamente solicitado pelo meu irmão. Anda praqui, anda pralá, cheguei a uma Pastelaria ou coisa do gênero no Largo do Paissandu, àquela altura fervilhando de gente. Indagação dirigida ao gerente do estabelecimento, atrás de seu indefectível balcão de inox, ele retransmite a pergunta a um freqüentador do estabelecimento:
                – Rua Anhaia, bom, não sei. Tu sabes Pedro?
                – Rua Anhaia???...

O filósofo-jurado e seus famosos lírios.
                Como se se abrissem as portas da esperança, vira-se o próprio, o inenarrável filósofo Pedro De Lara, que desatou um caudal de explicações detalhadas sobre a tal rua e as opções para nela chegar. Confesso que perdi completamente a noção da geografia urbana, divertido com a magnitude de tal informante. Ele existia... não era apenas um ícone dominical... seus lírios brancos!!!... estava ali, ao vivo, comendo pasteis no Largo do Paissandu... tudo o mais tinha perdido o interesse.
Magnum Opus - contém preciosidades como
'É burro demais, quem dá topada e cai pra
trás." ou ainda "A PRIVATIZAÇÃO será a
nossa ESCRAVATURA."
                Delongas depois, ao saber que a tal Rua não ficava perto o suficiente para ir a pé, ouvidas as sábias ponderações de De Lara, resolvi pegar o fusqueta lá no Copan, para ir atrás do tal componente eletrônico. Poucos minutos após, à frente da Mário de Andrade, encontro Mirza lavada em prantos. Havia ido pegar alguma coisa no carro e descobriu que o mesmo havia sido miseravelmente roubado.. oh vida... Bom, calma, vamos lá.
                Chegando ao local, estava incólume o brioso veículo, atrás do carro esperancense, tal e qual havia sido deixado mais cedo!!! Como?
                Bom, como já dito ao atilado leitor, o Copan tem forma de “S” e sua proprietária tinha procurado na “perna” oposta da sinuosa letrinha... Novo choro, de descarrego, e crise de asma, resolvida providencialmente numa farmácia das cercanias.
                Após tantas emoções, a expedição à Rua Anhaia foi abortada para as calendas gregas e o finalzinho da manhã, boquinha da tarde, foram tomados pela conclusão das atividades na Biblioteca. Agora, com a tarde (e a fome) avançando, depois de um engarrafamento básico e mais um vai-e-volta pelas ruas, chegamos à Aclimação, no simpático Fellini, de Miltinho, para filar um almoço lá pelas três e meia, quatro da tarde. Excelente comida, alguma conversa com Dona Giselda, uma olhadela nos quadros e fotografias da casa/restaurante, lá fomos para a Rua Maranhão, onde Lorette teria aulas no Mestrado em Arquitetura, enquanto os três outros membros da expedição dariam trela às suas horas ociosas.
                – Que tal conhecermos o Mackenzie?
                – É, lá foi o reduto do Comando de Caça aos Comunistas em 68, no quebra-pau com o pessoal da Maria Antônia, vamos ver se a direita ainda anda aprontando alguma coisa por ali.
                Nas dependências do Mackenzie, horário de entrada do noturno, centenas de jovens preocupados com seus horários de aula e pouco preocupados com comunismo, CCC e coisas desse teor. Talvez a prova de um professor carrasco preocupasse mais aquelas mentes estudantis.
                Feitas algumas andanças e sem aventuras à vista, tive um flash.
                – Aqui perto fica a sede da TFP, vamos pra lá? Depois, lá por perto tem uma tal padaria judaica, com uns pães doces de primeira.
                – Ôba, vamos ver, é um casarão impressionante, com aquele estandarte pendurado...

A portentosa sede da TFP, à época um dos bastiões da
campanha monarquista. Cerrou fileiras com o historiador
José Murilo de Carvalho e muita gente sabida.
        Três ou quatro quarteirões adiante, lá estávamos às portas da Sociedade Brasileira para a Defesa da Tradição, Família e Propriedade, bisbilhotando sua fachada, quando uma porta se abriu, um monte de seguranças saiu e vieram de seu interior o fundador Plínio Correia de Oliveira e os herdeiros dos Bragança, engajados de corpo e alma na campanha monarquista.
                Havia lido há pouco tempo antes “Os guerreiros da virgem”, obra de um ex-membro da TFP e que tecia fortes críticas àquela entidade. Não me contive e disse a meia voz:

                – Olha lá, Dominus Plínius e os donzelos Bragança!!!
                Mirza, curiosa, perguntou:
                – Qual deles é o Plínio?
                Edson Joaquim, assumindo o protagonismo da cena, apontou com o dedo indicativo:
                – É aquele.
                Sabe-se lá de onde, um leão-de-chácara de paletó branco, brutamontes mal encarado, com o fervor de um guerreiro da virgem, veio enxotar aqueles viandantes enxeridos.
                – Catso!!! (o original foi em português), vamos apanhar feito mala velha. Vamos tocar daqui.
                Correr? Bom, se os três metessem sebo nas canelas, um acabaria nas mãos do cofre de banco ambulante e tomaria na tampa. Muita calma nesse momento!!!
                – Vamos andar rápido e juntos, sem correr, se ele nos pegar, pelo menos com três dá pra dividir a surra... Se fica um pra trás, ele amassa...
                – E se a gente entrar na FAU?
                – Aquele negócio ta vazio nesse horário, ele acaba nos pegando e ainda dá uma surra no Lorette de vale-brinde...
                Risos nervosos e suor gelado... murmúrios de angústia desconsolada... uma pisa, que merda... Tempo imponderável, só o espaço existia... Um quarteirão... Dois quarteirões... Andando rápido e em ordem unida – sem correr, sem correr – e o brucutu atrás, putzgrila...
                – Vamos pro Mackenzie, nesse horário ta cheio de gente e vamos nos esconder por lá.
                Portas do Mackenzie, acolhedor porto seguro para nossa paúra... O antigo antro dos anticomunistas era o refúgio dos foragidos da perseguição têfêpêana vinte e poucos anos depois... oh paradoxos do universo!!!
Naquela noite, o Mackenzie se tornou nosso
acolhedor porto seguro. 
                Ficamos por lá uns 20 minutos. De longe e à socapa, víamos o guarda-roupas da cristandade andando na calçada de um lado para o outro, como um autômato ameaçador.
                Cansado de procurar os subversivinhos, o cruzado moderno saiu de maus bofes em direção à sede de sua entidade, certamente contrariado por não ter podido nos supliciar num tripálio ou, pelo menos, aplicar uns sonoros e doídos bofetes naqueles comunistinhas que apontavam o dedo para o excelso chefe.
                Fomos nos aproximando lentamente da FAU, espertos para ver se a jamanta não havia montado uma arapuca. O plano era resgatar o fusca, Lorette, e batermos perna dali (apesar da situação ser mais para o Salvador Dali).
                No fusca, respirando aliviados e narrando a incrível travessia para Lorette, ainda conseguimos passar na tal padaria, nos refestelando com seus famosos pães doces.
                Sei-la-que-horas da noite chegávamos incólumes a Campinas, depois de um dia desses pra não esquecer. A vida seguiu, mais ou menos aventurosa, há dias de paz, há dias de guerra, há dias de sol, há dias de chuva, mas, vamos lá, Pedro de Lara e TFP num dia só não é coisa pra só um dia.            


* Para os corajosos expedicionários que arrostaram os perigos dessa arriscosa jornada e para o fiel fusquêta que nos transportou em segurança pelas furiosas procelas paulistanas.